Ahhh... ya terminé con la facu por este año... Me estoy matando de calor... pero no quiero volver a mi casa. Hay un olor a muerto en la calle que me da arcadas de sólo olerlo...
Recomiéndenme películas... es la oportunidad de recuperar el tiempo perdido...
Me imagino a los 40 años con la panza al aire mirando películas y comiendo como cerdo... me aterra...
Mejor me voy a mi casa
PD: Sí, mi blog aún está vivo!
— ¿Hola?
—
— ¿Con quien querés hablar?
—
— Sí. Te doy la dirección… Sale 30 la media hora y 40 la hora, mi amor…
—
— ¡30 LA MEDIA HORA Y 40 LA HORA!
—
— Estoy yo y mi amiga, mi amor.
—
— Yo tengo 100 de lolas, 60, 90… castaña… y ella 90, 60, 90 mi amor…
—
— ¡Y... CUARENTA CADA UNA MI AMOR…!
—
— Te doy la dirección. Es Lavalle 2027 1° A… entre Ayacucho y Junín, mi amor… las 24 horas, mi amor…
—
— Bueno te espero, eh? Te espero, mi amor…
—
— Ah… no, mi amor, es que somos dos y estamos ocupadas… ¿por qué no te venís para acá mi amor?
—
— Bueno, entonces no voy a poder satisfacerte esta noche. Llamame mañana mejor… otro día…
—
(cuelga)
— UN GRONCHO…! Yo no sé que está pasando… por qué se me van las chicas…
Llegás a tu casa no sabés bien a que hora, en parte porque te pasaste la madrugada en un boliche lleno de locas histéricas que no paran de tomar speed con vodka como si fuera un elixir de la juventud, y de mirar chicos como si fueran pederastas a los que se les desorbitan los ojos cuando pasa una púber con los senos desarrollados, en parte porque saliste de ese lugar con las pupilas dilatadas del porro que te fumaste antes de salir, las porquerías que te prepararon para que te emborraches ahí adentro, y la poquísima luz a la que te acostumbraste. Ahí mismo cuando salís, te agarra una ceguera instantánea, se te abren las pupilas, sentís el aire fresco de la mañana, sentís náuseas, te ponés blanco, pero te aguantás, ya que te parece un poco más digno esperar a llegar a tu casa y zambullir la cabeza en el inodoro. Al mismo tiempo, la luz del día te provoca ese extraño sentimiento de depresión, de saber que ya tenés que volver a tu casa, vomitar, lavarte los dientes, acostarte, volver a levantarte, vomitar otra vez, acostarte otra vez sin lavarte los dientes y reírte de lo borracho que estás y de cómo parece que te estás cayendo. Te agarrás fuerte de la cama y te estirás. A los cuatro segundos suena el despertador del celular, que ingenuamente programaste la noche anterior para poder levantarte, desayunar, comprar lo necesario para el día y saludar a tus padres dignamente. Como podés, agarrás el teléfono infernal y apagás la alarma, pero no la apagás, entonces vuelve a sonar en 5 minutos. Te despertás, te sentás en la cama, la apagás y la volvés a programar para poder dormir al menos tres horas. Te despertás con el timbre. Son tus padres que felizmente esperan en el hall del edificio con una canasta de mimbre llena de comida y accesorios para el mate. Están contentos, arreglados como pueden, y con cara de haber dormido desde las once de la noche del día anterior. Te levantás, te das cuenta que dormiste vestido y con las zapatillas pegoteadas de tantos tragos que se te cayeron encima. Te lavás la cara y bajás a abrirles. Sentís que hablan como cotorras en celo y les decís que te vas a dar un baño. Por suerte, ya habías dejado todo listo la noche anterior. Salís de bañarte, seguís con náuseas, así que bajás otra vez y comprás una seven up en los chinos de enfrente. Volvés, y mientras tu papá examina tu departamento como un policía, tu mamá está poniendo los platos y cortando la carne, todo al mismo tiempo. Te sentás, comés un bocado y tomás un vaso de seven up, pero en ese instante tu papá recuerda que trajo una botella de vino trivarietal Cabernet-Malbec-Syrah, ese que tanto te gusta, y empezás a tomar con la comida. Hablan, hablan y hablan. Les das los regalos, asienten con sonrisas a todo lo que decís y mientras tu mamá lava los platos, tu papá te habla de las elecciones. Aprovechás para comentarles que octubre es el peor mes del estudiante, y prometen no quedarse hasta muy tarde. Llega la hora del mate. Mientras tu papá se recuesta para tratar de digerir todo lo que tomó y comió, tu mamá empieza a sacar el pesado equipo de mate que trajo, pero la convencés de que lo guarde y que busque lo necesario en la cocina. Preparan el mate, hablan de recetas de cocina y de lo bueno que es separar la ropa de color de la blanca al lavarla. Se hace tarde. Se van a su casa, ésa en la que viviste hasta los veinte y tantos y te acordás de tu habitación, ahora convertida en la sala del home theatre felizmente adquirido por una feliz pareja de padres que intentan superar el síndrome del nido vacío con artefactos electrónicos de primera línea. Los saludás, y al darte vuelta para entrar te chocás con la madame del departamento privado, que salió a sacar la basura, una bolsa llena de yerba usada, botellas de sprite y pegajosos condones acumulados en el fondo, sinónimo de la rentable y trabajosa noche que pasaron las pulposas chicas del primero. Entrás rápidamente a tu departamento y te acostás en la cama. Te depertás dos horas más tarde, con dolor de cabeza. Te tomás tres cafiaspirinas y te decidís a estudiar, pero te das cuenta que ya son las nueve y media de la noche y eso te genera hambre. Te preparás unos sándwiches con el pan lactal de hace una semana y las sobras frías de la carne que trajo tu mamá, prendés la tele. La apagás, comés rápido, tomás un vaso de seven up y te tirás a leer. Son las diez de la noche. De sólo leer los títulos de los textos te da sueño, y decidís que lo mejor es acostarse temprano para poder empezar bien la semana. Te vas a acostar, te levantás otra vez, vas al baño, orinás, te lavás los dientes y te volvés a acostar. Ahora no pegás un ojo. Te levantás otra vez y te sentás frente a la computadora, en bóxer. No podés concentrarte para estudiar, ni escribir, ni dormir. Ni siquiera te dan ganas de masturbarte. Te ponés a mirar fotos viejas y te deprimís tan sólo de pensar que ya gastaste todo tu domingo y no hiciste "nada" productivo. Volvés a la cama. Ya son las doce y media. Te ponés a leer una novela. Te quedás leyendo hasta las tres. Te preparás para dormir. Una hora más tarde seguís despierto, y te acordás de programar el despertador. Te volvés a acomodar entre las sábanas y te dormís. Tres horas más tarde te despierta el horrible ring tone de tu celular, ése que te dice que tenés que ir a trabajar. Te levantás medio dormido y te das cuenta que no hiciste "nada" productivo en tu domingo. Te bañás, te ponés ropa limpia y perfume, y salís corriendo a tomar el subte.
— ¿Hola?
—
— Sí, mi amor...
—
— Treinta pesitos la media hora y cuarenta la hora, mi amor...
—
— Hermosas, mi amor...
—
— Lavalle 2027 1º A, mi amor... entre Ayacucho y Junín, mi amor...
—
— Bueno, mi a... te espero mi amor...
—
(cuelga)
— ¡ESTÚPIDO!
Hoy me ascendieron en mi trabajo. Ahora tengo gente a cargo y muchas cosas nuevas para hacer. Estoy contento, triste, alegre, estoy muchas cosas. Mis compañeros lamentaron mi ida pero igualmente me desearon lo mejor. Todos me desearon lo mejor. Yo me deseo lo mejor. También hoy empecé a leer mi nuevo libro de Dani Umpi, que está muy bueno y me hacer reír todo el tiempo! Es como Un año sin amor, pero menos zarpado... Hoy alguien me prometió un festejo. Y quiero. Lo quiero. Te quiero.
Andy
Los pants con zapatos de tacón. La bonafina. La alberca pública de Oaxtepec. La playera del Necaxa en el asiento del auto. El Necaxa. Los sandwiches en el cine. Mi tía la que lleva los sandwiches al cine. El flequillo alto con spray super punk de mi tía.
Lo encontré por ahí... me dio gracia... nada más...
Qué bueno que la gente que dice cosas como estas...:
"esto de darle publicidad a los temas gay, ya me tiene los huevos por el suelo, cuando vamos a apostar por la familia, las buenas costumbres, educar a nuestros hijos en valores, a que estos pequeños nos dejen de preguntar por que eso dos nenes van de la mano y se besan en publico?"
...se sienta super frustrada.
Fue genial! Creo que no decepcionó a nadie. Al contrario, la peli fue excelente e hizo honor a los mejores capítulos. Por supuesto que es para verla varias veces... 
¡Para el pueblo lo que es del porno! Esto resume la armónica convivencia del momento tecnológico y el cambio social, donde aquel sueño de Marx (el del proletariado socializando los medios de producción) se une con las películas caseras de Andy Warhol.
El porno consolidado está quemado por su repetición de fórmulas. Ahora los anónimos lo parodian con sus propias visiones sobre el sexo, que pasan del ámbito privado al público sin reparos.
¿Así será el sexo durante el siglo XXI: internacional, popular y adulto?
En el porno casero, el acto solitario es multitud: abundan los videos de masturbaciones ante la cámara, donde el temerario nudista cibernético se exhibe y a la vez se mira de reojo en el monitor que replica su performance. La mayor fantasía de la época será la que tengamos más a mano. ¿Esto es porno de verdad? Ustedes deciden.
Tengo que estudiar... mañana entrego (entrego?) un parcial, y al día siguiente rindo otro presencial... estoy viendo mails en un cyber y no tengo culpa (por momentos) de perder el tiempo. Sí, es verdad, caminé unas cuadras para salir un poco de mi casa y comprar unos textos, pero... por qué? por qué soy tan colgado? En el box al lado mio parece haber una suerte de figura antropoide tocándose los genitales y respira fuerte a cada rato... me da tanta repugnancia que me voy a ir a mi casa y me pondré en serio a estudiar sin interrupciones...
Chau! No me molesten!
La H, la línea muda, ya está lista, como podrán observar...
En pocos días podremos explorar los laberintos de venecita que la decoran...
Yo quiero estar ahí cuando la abran!
Por sí solas las imágenes que se exponen en el Museo de Historia Natural de Oslo, Noruega, podrían sorprender poco. Se puede contemplar, por ejemplo, a dos jirafas que parecen estar apareándose. O a un par de ballenas grises en pleno juego amoroso. Y a dos chimpancés, uno recostado sobre el otro. El asombro llega cuando se leen los carteles explicativos que acompañan a cada una de las fotografías: en cada instantánea lo que se esta viendo es a animales del mismo sexo. El nombre de la muestra es "¿Contra la naturaleza?" y está centrada en la homosexualidad de los animales.
El amor entre ejemplares del mismo sexo está comprobado en más de 1.500 especies de animales. Antes la ciencia lo ocultaba por pudor.
Y que los animales tengan la misma orientación sexual no necesariamente tiene que ver en primer lugar con el sexo. Los cisnes son fieles a su pareja toda la vida y también más allá de su muerte, explicó Bockman, ya sean parejas lesbianas, gays o heterosexuales. La pareja es la unidad central. Mucho más importante que todo lo demás, incluido el acto sexual.
La idea fue de un empleado del museo, el biólogo Geir Soli, cuando escuchó a un sacerdote hablar por la radio sobre que la homosexualidad era algo que iba en contra de la naturaleza. "Cómo puede ir en contra de la naturaleza algo que ocurre tantas veces en el reino animal?", se planteó Soli.
Hoy estuve algo así como 10 horas con el celular olvidado en mi casa... no se los recomiendo! Aunque yo no lo creía, mi vida amagó con descarrilarse por momentos...
No supe si estaba llegando temprano o tarde al trabajo, porque no tengo más reloj que el del celular... Prometí llamadas imposibles de realizar... Me olvidé de hacer todo lo que tenía grabado para hoy en la agenda... y luego de todo eso... no dejaron de recriminarme por qué no atendía... por qué no llamaba, y porqué no respondía los mensajes...
Encima de todo, después tuve que fingir interés a una pobre viejita que dá la clase de Psicología a la que asisto...
Horrible!
Because I'm queer, I'm gay, I'm homosexual, I'm a poof, I'm a poofter, I'm a ponce, I'm a bum boy, batty boy, backside artist, bugger, I'm bent, I am that arse bandit, I lift those shirts, I'm a faggot-arsed, fudgepackin', shitstabbin' uphill gardener. I dine at the downstairs restaurant, I dance at the other end of the ballroom, I'm Moses and the parting of the red cheeks. I fuck and am fucked, I suck and am sucked, I rim them and wank them, and every single man has had the fucking time of his life, and I'm not a pervert...
Últimamente veo mucha gente que le tiene terror a las palabras... por eso hete aquí un listado con las más necesarias para quedar como un perfecto imbécil delante de la gente bien (como yo...)
mujer pública: prostituta
material para adultos: pornográfía
funcionario de prisiones: carcelero
interno o recluso: preso
daños colaterales: víctimas civiles
crecimiento negativo: crisis económica
neutralizar: matar, asesinar o masacrar
medicamento: droga legal
empleado de finca urbana: portero
técnico en eliminación de residuos sólidos urbanos: basurero
hombre/mujer de color: negro o negra
promoción horizontal: cambio de puesto sin ascender en la jeraquia con el mismo sueldo (tras sucesivos "ascensos" es posible que recuperes tu puesto inicial)
promoción no asegurada: posibilidad de ascenso sin ninguna garantía de que ocurra
clasificado: secreto
desarme forzado: guerra
niveles: precios
paseo: ejecución
métodos de persuasión: tortura
liberación: invasión
uso excesivo de fuerza: masacre
centro de disposición final de residuos sólidos: basurero
fricción natural: atracción sexual
llevar la democracia: declarar la guerra
persona con capacidades diferentes: discapacitado
adultos mayores: viejos
gerontes: viejos de mierda
acompañante: pareja
miembro viril: pene
relaciones sexuales: cogida
entrado en carnes: gordo
colaborador: trabajador sin derecho a sueldo
larga enfermedad: cáncer, SIDA
nació sietemesino: la muy puta abrió las piernas antes de casarse
Frío jueves de abril, en la Plaza del Congreso... la CHA sopló 23 velitas (algunos muchas más) y se organizó una super fiesta. Al llegar con Ceci no había un alma, y muy de a poco se empezó a juntar la gente. No importaba... ya estábamos ahí así que nos entretuvimos mirando gente (gente linda, de las otras no...) y cumpliendo su trabajo voluntario como tarjetera de Brandon...
Cartel que anuncia las obras en la Plaza Almagro
Las estéticas rejas nuevas
Un coso en la plaza
Puentes del FC Sarmiento pintados de verde
Nueva vereda donada por Judasman
Colchones que hace días están en la puerta del edificio
19 de abril, 17 hs, peatonal Lavalle, centro porteño, 31,8º
Vendedora, Señora en sus sixties, y GB:
S: Quiero dos pilas, de las chicas... eh... las comunes!
V: Las Duracell salen tres pesos cada una...
S: Bueno nena... quiero dos.
V: Sírvase (y le da las pilas en un paquetito de cuatro, abierto)
S: Pero cómo! ¿No me las vas a probar? ¿Y si no andan?
V y GB: (...)
S: Yo quiero que las pruebes... eso, eso! traé el probador...
V: No, mire señora, mejor le abro un paquete nuevo.
S: Ay! si, mejor... (la vendedora abre el paquete y le da dos pilas) No, dame las cuatro! Te dije que quiero las cuatro!
V: Bueno...
S: ¿Me las dejás probar?
V: Señora no tenemos un "probador" de pilas...
S: ¿Y si no me andan? ¿Cómo sé que van a funcionar?
V: Y bueno, señora... el paquete está cerrado!
S: ¿Y no podés probarlas?
V: No, señora, no tene... (no le deja completar la frase)
S: Ah bueno, entonces no! Tomá! (y se las devuelve)
GB: Disculpame (sonrisa cómplice) ¿bencina Zippo tenés?
V: (sonrisa cómplice) no me quedó, pero en el kiosko de la esquina de Maipú seguro tienen!
GB: Gracias!
S: Nena! Tendrían que tener un probador, porque la gente...
They held each other and kissed... and pushed each others' darkness into the corner... believing in each others' light, each others' dream...
Este año la gente no cayó en la histeria estúpida del pescado, o al menos es lo que se ve caminando por los negocios. Lo que sí creo es que los porteños deben estar pensando que se acerca Navidad... hay mucha gente comprando ropa y apurada por todos lados, como si estuvieran llegando tarde a su propia vida...
Ahora que ya me vieron, me voy a comer mi última cena...
ENSAYO, por la patriota rea.
No me gusta la frase “buen provecho” rara vez la digo y si la digo me disgusta, siento que le estoy diciendo al otro “espero que eructes bien, que no te salga con olor a vómito, espero que lo que estés comiendo no te de gases”.
No hay que entrometerse, a mi no me gusta ni decir gracias después de la frase nefasta y de poca clase “buen provecho”. En mi casa la frase es algo así: “a ver si te gusta”, “mirá que rico”. Este “buen provecho” es una especie de “padre nuestro” antes de la comida pero aggiornado a los tiempos laicos?
La próxima vez que me digan “buen provecho” voy a decir, “qué querés que te de un provechito?” Que gente necia!, dicen cosas que no son lindas de decir. magínense si se encuentran con alguien en el baño y les dice “buena excreción! que te vaya bien, espero que hagas bien lo 1º y si es que tenes que hacer lo 2º que no se huela”.
La próxima si veo a alguien el baño si le digo “buena excreción” se me va a quedar mirando, pero es igual de asqueroso que la frase “buen provecho”.
Anonadado!
El moménto más crítico fue cuando el loco que repone las gaseosas y golosinas en las máquinas metió al pobre bicho en una caja de cartón y se lo llevó... Por suerte, el águila no terminó en el estómago del asesino serial, sino que fue rescatada por una joven y muy lesbiana estudiante de veterinaria, quien finalmente la llevó a la casa de altos estudios homónima para su recuperación...
Compro! Compro!
Trabajo en el control de Gran Hermano 2007, y como en otras
ediciones, aprovecho las camaras que no estan al aire para hacerle primeros
planos a las tetas de las minas, despues en el descanso acumulo calentura y voy
al baño y me hago unas buenas pajas.
VOT 1 Que Sebastián y Leandro se acuesten
VOT 2 Que Griselda haga un strip tease
VOT 3 Que Nadia revele que Rocky es Jorge Rial
VOT 4 Que allanen la casa porque buscan a Diego
VOT 5 Que Jonathan se rape
VOT 6 Que entre Gastón Trezeguet a hacer un poco de lío
VOT 7 Que Juan (el cordobés) putee a todos y se vaya
VOT 8 Que Jessica adopte un oso de verdad
VOT 9 Que Silvina engorde
VOT 10 Que Pablo por fin tenga onda
Mandá un mensaje de texto con tu voto al *69 y participá por una noche a solas con el chongo de más abajo.
Válido sólo en CABA, GBA Sur, Río Gallegos y San Miguel de Tucumán.
